Четверостишья
Старца я вопрошал о янтарном вине,
Что в бокале его колыхалось на дне.
"Я портвейна тебе не оставлю ни капли!" --
Вот как старец премудрый ответствовал мне.
* * *
Не беда, коль в кармане копейка одна!
Пусть танцует красотка, играет зурна!
Не могу я вернуть тебе долг, генацвале, --
Не печалься, приятель, а выпей вина!
* * *
Ни о чем не жалей, пожалей об одном:
Что вчера запивали мы водку вином.
А потом за "Далляром" еще побежали
В тюбетейке одном и в ботинке одном...
* * *
Говорили родители сыну: не пей!
И в гареме супруги твердили: не пей!
На базаре ругали, в милиции били,
Чертик спрыгнул с бутылки и тоже: не пей!
* * *
Говорят, человек всех животных умней.
Пей всегда с человеком, с животным не пей!
Ну, а если вокруг ни друзей, ни подруги, --
То уж ладно: коту валерьянки налей!
* * *
Буря мглою покрыла опять небеса,
То зверей, то детей слышу я голоса,
С горя кружку вина пожелал опрокинуть.
Где же кружка?! В отчаяньи рву волоса.
* * *
Я мечтаю с утра о крепленом вине.
Денег нету -- закончились, видно, оне.
Девы бросили: денег-то нет и вина-то!
Вот, сижу в чайхане и обидно мене.
* * *
Нам с тобой все равно, нам с тобой все равно!
Пусть мы волка с совою боимся давно,
Но есть дело у нас -- в наше жуткое время
Трын-траву мы не косим, а пьем мы вино!
* * *
Ненароком я в сердце пустыни попал,
И самум изможденное тело ласкал.
А под вечер меня саксауловым соком
Накачал до зеленых соплей аксакал.
* * *
Мне друзья говорят: "Happy birthday to you!"
И стакан наполняют, которым я пью.
В благодарность за эту красивую фразу
Я друзьям, в свою очередь, тоже налью.
* * *
Новый год в понедельник, во вторник банкет,
Презентация в среду, в четверг - на фуршет,
Баня в пятницу и новоселье в субботу,
В воскресенье похмелье. И так много лет!
* * *
У Хафиза я был, дорогая жена!
Только я, да Хафиз, да бутылка одна!
А потом было поздно, трамваи не ходят...
Не кричи, не ругайся, а выпей вина!..
* * *
Шел я весел и пьян, не увидел арык,
Оступился в него я и в воду -- бултык!
Утонул бы в арыке, но -- слава Аллаху! --
Спас меня из арыка какой-то мужик.
* * *
У торговца вино покупаешь. Почем?
Продал десять верблюдов еврею. Почем?
Уплати падишаху налог подоходный!
- Ну, а жить мне на что?
- Ну, а знать мне почем?
* * *
Я по темному лесу вчера проходил.
Видел беса в лесу -- бес похлебку варил.
Котелок на причинное место повесил,
Дым у беса из мягкого места валил.
* * *
Ах, любимая! Ласки твои хороши!
Ты мне спинку руками еще почеши!
Ох! Блаженство! Теперь почеши под лопаткой...
Что?.. Успеем еще! Ну куда нам спешить?
* * *
Луноликую встретил, вином угостил
И всю ночь о любви ей своей говорил.
Утром дева ушла, и вина больше нету...
Что-то сделать я, видимо, все же забыл...
* * *
Стать мужчиной сегодня помог мне Аллах!
Стать мужчиной второй раз помог мне Аллах!
И когда я уже уходить собирался,
В третий раз стать мужчиной помог мне Аллах!
* * *
Й. Швейку
"Жупайдия" пою и пою "жупайдас",
Нам сегодня любая красавица даст!
Не кобенясь нам выдаст по два поцелуя!
Почему ж ей не дать? Обязательно даст!
* * *
Незнакомке
Пусть, в натуре, я с вами совсем незнаком,
И далеко, в натуре, отсюда мой дом,
Но и в тюрьмах, на зоне, в натуре, есть люди
Грамотные и, в натуре, начитанные притом!
* * *
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, коль этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
* * *
Чередой за годами проходят года,
Скоро стукнет семнадцать -- и что же тогда?
Где работать я буду и чем заниматься?
Пусть научат меня разным видам труда!
* * *
В. Пуху
Медвежонку мохнатому нравится мед.
Почему так? И где тот мудрец, что поймет,
Почему медвежонку, покрытому шерстью,
Больше джина и тоника нравится мед?
* * *
Говорят, что в столице пятнадцать часов,
Говорят, что в Свердловске семнадцать часов,
В Петропавловске только что пикало полночь,
В Вашингтоне, наверное, девять часов?..
* * *
Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
Коль доселе не выучил ты Мандельштама, --
В коммунисты иди, им такие нужны!
* * *
В Мавзолее великий покоится шах.
Днем и ночью нукеры печатают шаг.
Шаг вперед, а потом на два шага отступят, --
Так их шах научил, а его -- сам Аллах!
* * *
Если мнишь ты, что вновь продолжается бой,
Если думаешь: "Ленин такой молодой",
Если сердцу в груди снова стало тревожно, --
То, наверное, юный Октябрь пред тобой.
* * *
Нерушимый республик свободных Союз
Не навеки сплотила великая Русь.
Хоть и здравствовал созданный волей народной
Наш единый, могучий Советский Союз.
* * *
Жизнь, люблю я тебя и опять и опять!
И любовь эту можно не новой назвать.
Вот с работы домой я шагаю устало,
Чтобы утром устало обратно шагать.
* * *
Есаул не прикончил коня? Ну и что?
Пристрелить не поднялась рука? Ну и что?
Он живет за границей, имеет что хочет.
Его конь под седлом чужака? Ну и что?
* * *
Я скажу, защищая еврейский народ,
Что за деньги геройский еврейский народ
И коня на скаку без проблем остановит,
И бесплатно в горящую избу войдет!
Напечатайте стихи
Друзья мои! Я - жалкий графоман.
Ничтожество, достойное побоев,
На пропитанье дайте мне помоев,
Читать мне дайте пятилетний план.
Прокисший квас налейте в мой стакан,
Фамилию мне дайте - Поломоев,
О вреде государству от простоев
Меня заставьте прочитать роман.
Заприте на три дня меня в клозете,
За шиворот насыпьте мне трухи,
И высмейте в язвительном куплете
На все готов я. Только (хи-хи-хи),
Вы в вашей замечательной газете
Вот эти напечатайте стихи!
Анекдоты
- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.
* * *
Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
- А почему у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!
* * *
Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите -- ребенку булочку завернуть?..
* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
- (вразнобой) Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!..
* * *
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
- А хавает нормально?
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
- Ну так я не врубаюсь -- все ништяк или чо?
* * *
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: "Слушай, тебе кипящая смола не нужна?"
* * *
Черномырдин приходит в ресторан. Ему приносят меню, он просматривает его, внизу пишет: "Не возражаю!" и отдает обратно официанту.
* * *
Медведь сидит в речке по пояс, к нему лиса подходит:
- Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
- Да вот, понимаешь, рыбу глушу...
Литературное
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
* * *
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
* * *
Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги".
* * *
В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
* * *
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
* * *
Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
* * *
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
* * *
"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
* * *
Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"
Короткие заметки
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Будет?, - сказал доктор и огорченно развел руками.
* * *
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
* * *
-обвязался он гранатами весь, надел тельняшку, бескозырку и побежал. Прытко так побежал. А чего? Путь-то неблизкий - фашистская Германия во-он где!
* * *
Каждый раз, пролетая над родным Урюпинском, космонавт Дюкин непременно покачивал солнечными батареями.
* * *
- Товарищи! Меня возмущает, что в нашем цехе все детали делаются по одному шаблону, без выдумки!.. И вообще, что-то я парторга нашего третий год не вижу!
* * *
Как-то раз Маяковский зашел со своими стишками к Ленину. Они долго спорили и, наконец, Владимирыч убедил Ильича, что "Прозаседавшиеся" хоть и не очень хорошие стихи, но очень правильные и современные.
* * *
- Если вы решили купить или продать крупную партию товара, вам достаточно позвонить в систему "Телерэкет".
- И все?
- И все! Система "Телерэкет" сама найдет и вас, и ваших партнеров!
* * *
Плачевно закончились соревнования в 25-метровом бассейне для пловца Дюкина, привыкшего к 50-метровой дорожке.
* * *
-а еще есть такая маленькая рыбка, она очень маленькая, и когда ее поймаешь на удочку, ее очень трудно удержать в руках, потому что она сильно вертится, и скользкая, и маленькая".
Брэм, "Жизнь животных", т. 2, стр. 48
* * *
-приходится признать, что прошедшая неделя порнографией нас откровенно не баловала?
Куда пойти учиться.....
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
* * *
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.
* * *
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N 6).
Зачисление производится без экзаменов.
* * *
Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).
Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.
* * *
Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).
* * *
Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).
* * *
Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.
* * *
Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.
Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.
* * *
Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (НиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.
* * *
Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.
